Elk ALC-lid dient minstens 1 keer per jaar een laaf af te slachten,
liefst op de meest brute en walgelijke manier mogelijk.
Daarom staan hier een paar van de meest favoriete methoden van de huidige
leden van het ALC. Indien u denkt het beter te kunnen, of het reeds
beter gedaan heeft... VERTEL VERTEL VERTEL!!!!!
1. De Moker:
Zonder meer de meest effectieve manier om de kleine klier met een gevoel
van voldoening deze wereld uit te helpen. Er gaat niets boven het zicht van
kleine splinters die langzaam naar beneden dwarrelen nadat de Laaf
met een rotknal uiteen is gespat. Daarbij zijn mokers niet duur en in tal van
doe-het-zelf-zaken te vinden. De moker blijft mijn nummer uno.
2. De Springstoffen:
Slechts in de betere klusjeszaak te vinden maar ook zelf te maken.
Oud vuurwerk is anders ook een perfect alternatief. Niet alleen is deze methode
verboden (en dus extra aantrekkelijk), ze zorgt tevens voor een gegarandeerd
spectakel voor jong en oud. Het rondvliegen van scherven noodzaakt echter wel een
veilige afstand, maar dat mag de pret niet drukken.
3. De Oeps-sorry-duw-van-het-balkon:
Indien het slachtoffer van bekenden "geleend" is, is dit wel de veiligste
methode. Een goede smoes in de zin van 'sorry hij gleed uit mijn vingers en vloog toen
3 verdiepingen naar beneden' kan de sociale contacten met kennisen
enigszins intact houden.
Met een beetje mikken valt de lastige hond van de buren ook buiten werking
te stellen en zodoende heeft met de spreekwoordelijke 2 vliegen met
slechts een worp te pakken.
4. De Magnetron:
Dat het gemiddeld ALC-lid toch met de tijd meegaat blijkt uit het feit dat al
meerdere laven hun einde hebben mogen treffen in een magnetron. Het is een waar genot
te kijken hoe de laaf langzaamaan licht begint te geven alvorens met een doffe
klap uiteen te spatten. Varianten ten over zoals het toevoegen van een bakje water,
zodat de laaf letterlijk gaargestoomd wordt, een rol alufoil voor een knapperige
bruinzilveren laag of simpelweg een takje peterselie.
Geen genade voor de laaf! Onder deze kreet kreeg ik laatst wat volgens mij
wel de meest walgelijke methode was. Een ALC-lid stelde voor de Laaf op te sluiten
in een geluidsdichte kamer met daarin de nieuwste cd van jantje smit op repeat
over de speaker. Na een uur of twee bleek de laaf zijn hoofd kapot te hebben
geslagen tegen een muur uit wanhoop en walging. Het aanbrengen van een videocamera
in deze kamer kan eventueel ook een prijs opleveren bij de leukste thuis.
Ja, inderdaad, dit zijn er maar 5. De overige vijf hangen geheel af van inzendingen, dus ding mee naar
een eervolle vermelding hier en wees creatief met laaf.
De Inzendingen:
23/02/00, la0: DE LAVENSTORM
verenig zoveel mogenlijk leden in uw stad.
verdeel de leden over de hoeveelheid winkels die laven verkopen.
spreek een exact uur af .
op het afgesproken uur bestormt men de winkels en slaat alle aanwezige laven kort en klein.
(het is belangrijk om het op de afgesproken tijd te doen teneinde het gezag dermate te verdelen dat effectief ingrijpen zeer bemoeilijkt wordt!)
terzelfde tijd is er een harde kern van leden afgezonderd om de fabriek waar de laven vervaardigd worden met bomaanslagen geheel met de grond gelijk te maken om te voorkomen dat bovengenoemde winkels hun voorraad weder kunnen aanvullen .
indien dit goed uitgevoerd wordt zal nederland in één harde actie verlost zijn van de lavenoverlast
wij wensen onze medestrijders tegen het lavengeweld een succesvolle en bevredigende dag toe!
LAVENHATERS VERENIGT U !!!
23/02/00, la0: LAAFSCHIETEN
men ontvreemt een aantal laven bij buren, familie enz.
houdt 1 laaf apart en zet de rest op een kluitje bij elkaar.
vul de lichaamsopening van de achtergehouden laaf met carbid en breng een lont aan.
op een afstand van ca. 3 meter van de groep laven richtte men de met carbid gevulde laaf op de groep.
steek de lont aan en houdt veilige afstand ( tenslotte moeten de laven eraan en niet uzelf!)
als dit goed wordt uitgevoerd bereikt men dat aldus verscheidene laven tegelijk vernietigd worden
met de meeste hoogachting
la0-tse
26/02/00, Ruben, the laaf slayer: INZENDING
beste medelaafhaters,
ik kan jullie niet vertellen hoe goed ik het vind dat jullie bestaan. Inderdaad, Laven zijn de meest verachtelijke gedrochten op deze aardkloot en bovendien de meest sluwe. Zo sluw zijn ze zelfs, dat ze geinfiltreerd zijn in de mensenwereld. Naar mijn schatting zijn er al enkele honderden geinfiltreerd in de mensenwereld. Dat doen ze op talloze manieren, onder andere door middel van de media. Zonder dat wij het doorhadden, heeft een van hen zelfs een eigen omroep opgericht. Die omroep heet BNN, en Bart de Graaf is, jullie raden het al, een LAAF!! Het is niet voor niets dat hij zo'n klein onderkruipsel is en dat zijn achternaam rijmt op laaf!! Er zijn bovendien aanwijzingen dat Tineke de Nooy ook tot dit demonische volkje behoort; niet voor niets is zij zo'n gedrongen trol met te weinig vingers. Haar verhuizing naar Zuid-Afrika is volgens mij een weldoordachte invasie van het Afrikaanse continent. Ja, na hongersnood, overstromingen, oorlogen, corruptie en aidsepidemieen zal ook de vloek van het Lavenvolkje genadeloos over Afrika woeden.
Naast de bijzonder wrede en doeltreffende methodes om deze wereld laaveloos te maken, weet ik er ook nog een paar. Ten eerste kunnen we een bus afhuren en die volstoppen met Laven. Die laten we dan door het land rijden en vernederen we ze met allerlei stompzinnige opdrachtjes. Dat zenden we dan uit op TV zodat Laven kunnen zien wat er hen staat te wachten. Vervolgens mieteren we die hele bus met Laven en al in het Amsterdam-Rijnkanaal. Ook kunnen we die gore tuinkabouterverkrachters (mijn tuinkabouter is een keer verkracht door de Laaf van de buurvrouw; om het nog erger te maken, heeft die vieze syfillis-kutlaaf hem niet alleen van zijn waardigheid beroofd, maar ook van zijn kruiwagentje!) en masse executeren op de Dam. We zetten ze dan allemaal op een rijtje voor het Monument (hoe ironisch, na 55 jaar vrijheid dreigen we dan toch weer overrompeld te worden door een kutvolk) met blinddoeken om en dan fusilleren we ze. Ook dat zal werken als afschrikking. Wat mij overigens verbaasde is waarom jullie er nog niet aan hadden gedacht om hun hoofdkwartier in dat Brabantse reservaat te bombarderen; volgens mij wordt vanuit daar de wereldwijde invasie gepland.
Nou ja, als ik nog meer aanwijzingen vind van infiltranten, zal ik het jullie meteen laten weten. Los ballos en dood aan alle Laven,
Een lavenhater
25/03/00, Martijn aka. Neusels: Top 5!
1)zet er 1 in een deeltjes versneller CERN en schiet er een paar protonen op af
2)zet er een aantal in een zaal en laat ze verplicht naar ursul de geer luisteren
3)verkoop ze aan het leger als anti tank geschut (zie guust flater)
4)ga naar dat park in brabant en neem een zak met houtwormen mee
5)laat de Russen dat park plat bombaderen en laat ze zeggen dat ze een oude kaart van tstjenie hebben
10/04/00, Ruben, the laaf slayer: recept voor gebakken laven;
Heel belangrijk is het om te beginnen om de laven (ong 1 per 2 personen) eerst een maandje of wat uit te hongeren. Je moet ze echter wel water geven, anders gaan ze te snel de pijp uit. Terwijl je ze toch op het balkon hebt, kun je ze gelijk nog wat dwangarbeid laten doen (bijvoorbeeld tapijten weven ofzo). Als ze mooi mager en bijna dood zijn (ze moeten echter nog wel bij kennis zijn, dat is wel zo leuk) doe je ze in een pan, tesamen met bouillon en een bouquet garni en dat zet je op het vuur. Het is echt bijzonder leuk om ze te horen schreeuwen en worstelen terwijl het water warmer en warmer wordt. Als de bouillon heeft gekookt en de laven helemaal rood en dood (poetische kwinkslag) zijn, haal je ze uit de pan. Vervolgens bak je ze mooi bruin in een mengsel van boter en lavenvet.
recept voor de saus;
- botten van 1 laaf
- bouquet garni
- truffels (niet kopen, die groeien soms ook spontaan in het doucheputje als je die maar een tijd niet schoonmaakt)
- een fles goede port
- lavenvet
- 1 pond goede boter.
- ong 5 sjalotjes
* trek een bouillon van de botten, het bouquet en de truffelschillen.
* bak de truffels in het lavenvet tesamen met de sjalotjes
* voeg aan dit mengsel de bouillon en de port toe (50/50).
* laat indampen tot ongeveer 4 dl, haal van het vuur en roer de boter erdoorheen
